Почему не все в жизни получается и как это связано с сепарацией от родителей

Одни из частых причин обращения к психологу — проблемы с самореализацией, трудности в построении личной жизни, проблемы с постановкой и реализацией своих жизненных задач, верой в себя и свои возможности.

Начинаем разбирать конкретную ситуацию, и оказывается, что человек все еще живет с родителями, материально от них зависит или же просто эмоционально от них не отделился.

Сепарация – это естественный природный процесс отделения ребенка от родителей, связанный со взрослением человека и приобретением им независимости. Отделение происходит постепенно, шаг за шагом с момента рождения и до 18 -21 года.

Ключевой этап сепарации — это подростковый период, во время которого происходит физическое и эмоциональное отделение ребенка от родителя. Часто этот этап сопровождается конфликтами, когда ребенок через агрессию и обесценивание родителей, пытается от них отсоединиться, требует признания своей взрослости и самостоятельности.

Если во время взросления ребенка родители признают за ним право личной территории, собственного мнения и интересов, то подростковый период пройдет не так остро.

Но родители часто болезненно воспринимают новость о том, что их ребенок желает от них отделиться. Если родитель преодолевает свою тревогу и демонстрирует доверие ребенку, сепарация проходит благополучно. В этом случае личность, успешно прошедшая сепарацию, способна управлять своей жизнью без посторонней помощи.

Если же на каком-то из этапов сепарация не происходит, у ребенка могут закрепиться установки: «мне на себя нельзя рассчитывать», «мир опасен ».

Важно отдавать себе отчет в том, что, чем позже вы отпустите детство, тем сложнее вам придется во взрослой жизни. Люди, не желающие брать ответственность за свое будущее, пассивны, у них отсутствует стремление добиваться целей, сложности в отношениях с противоположным полом.

Как понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них:

• в отношениях с людьми вы все время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать;
• вы годами «ищете себя», не можете понять, чего хотите по жизни, потому что делаете выборы под влиянием родительских установок;
• у вас низкая самооценка и вам важно одобрение окружающих;
• у вас есть зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая, компьютерная, интернет и т.д.) как способ обеспечить себе «независимость» от давления окружающих;
• вам крайне важно одобрение и признание родителями ваших действий, вы пытаетесь оправдать их ожидания вместо того, чтобы жить так, как вам хочется;
• у вас есть сильные негативные чувства к родителям, от которых вы никак не можете избавиться: обида, злость или чувство вины.
• в общении с друзьями, в отношениях с противоположным полом, с коллегами или начальством вы часто ведете себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем.

Особенно тяжело прощаться с детством людям, у которых прекрасные, любящие родители. Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения с родителями разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершается, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте:

*Принять то, что вы и ваши родители — это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. «Я не моя мама, я……» в чем вы другой? Чем отличаетесь?

*Отказаться от идеализации родителей. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Составьте список того, чего вам не хватало в детстве — отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, внимания, свободы, поддержки, добрых слов и т. д. А потом откажитесь от этих требований к родителям, теперь вы можете дать все это себе самостоятельно.

*Определите свои границы. Создайте правила, которые действуют на вашей территории. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ: «Мама, я не хочу обсуждать темы, касающиеся оценки моей внешности или моих отношений с мужем».

*Честно признайтесь себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, эмоциональная поддержка и т. д.

*и обязательно поблагодарить родителей, как минимум за то, что они вас родили.

В процессе сепарации, выстраивание внешних границ не сработает, если вы внутренне не чувствуете себя самостоятельным.

Чтобы стать самостоятельным, нужно взрастить родителя внутри себя и в этом вам поможет психолог. Необходима глобальная работа по восстановлению веры в собственные силы, работа над личностными ориентирами. Важно развить в себе те качества, которые составляют основу взрослости, научиться самостоятельно решать свои проблемы, брать на себя ответственность и не бояться принимать самостоятельные решения.